CHISTE,CHISTE,CHISTE,CHISTE

jaajajaj el de los holes esta bueno, el otro es conocido jeje

jaja buenisimos!!!

Ya que venimos con los chistes en inglés voy con uno cortito y muy pedorro. En español pero si no saben inglés no lo entenderán:


Un tipo se encuentra en el cielo con Dios. Dios estornuda y el tipo no supo qué decirle!!!

ja ja ja!!! Es muy malo! perdón...

Uh dios........ ¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬

Jajaja!!!! Que loca...es malo, cierto, pero simaptico!!!

A mi me estan diciendo a full 'Salud' hoy con mis estornudos masivos, jajaja!!! En ingles, si me dicen 'Bless you' el profesor y mis compas, cuando me agarran en clase, jajaja!!!

Claro pero el chiste aparte de tonto es antiguo. Ahora se dirá "Bless you" nada más pero la idea es que antes se decía "God bless you" y qué cuernos uno le va a decir a Dios cuando éste estornuda? ¿que lo bendiga quién? ja ja ja ja

Nada peor que encima se pongan a explicar un chiste malo... ja ja ja ja ja!!!!!

Un hombre y una mujer -muy atractiva- que no se conocen deben compartir un camarote-cama en un tren. La situación, obviamente, es embarazosa para ambos. El hombre, un caballero, le cede la litera inferior a la mujer y él toma la superior. A medianoche, el hombre se inclina al lateral de la litera, despierta a la mujer y le dice:

- Siento molestarla, pero tengo un frío tremendo. ¿Podría usted alcanzarme otra manta?
La mujer se asoma también al costado de la litera, le guiña un ojo y le dice:

- Tengo una idea mejor: hagamos de cuenta, por esta noche, que somos marido y mujer, ¿te parece?
El hombre no cabe en sí del entusiasmo:

- ¡Por supuesto, querida, por supuesto!

- Entonces, ¡bajate de la cama y agarrate la frazada vos mismo, pelotudo!

ja ja ja ja!!! Buenísimo!

AJAJAJAJAJJAJAJAJ XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD SI

Jajajajaja, ese estuvo muy bueno!

Una familia comía tranquilamente cuando la nena menor, de 11 años, comenta con tono triste, antes de romper en llanto desconsolado:

- Tengo que darles una mala noticia: ¡ya no soy virgen!

Mientras la nena se tapa la cara con sus manos y los sollozos sacuden su cuerpo, el padre grita mirando a su esposa:

- ¡Es tu culpa, reventada, por andar vistiéndote como una puta barata! ¡Mirá el ejemplo que le das a la nena, o no sabés que andás coqueteando hasta con el delivery de la pizzería!

Después, volviéndose a su hija adolescente, grita:

- ¡Y vos, que te la pasás franeleando en el sillón con el pelotudo vago de tu novio, a la vista de tu hermanita!

La nena deja de llorar y mira con ojos desorbitados la explosión de ira de su padre, pero la madre responde:

- ¿Ah, sí? ¿Y vos, que te gastás medio sueldo en putas? ¿Qué te creés: que no sé a dónde te vas casi todos los días cuando salís de la oficina, al piringundín ése de la esquina? ¿Y te creés que la nena no sabe que te pasás el fin de semana masturbándote mirando el canal pornográfico?

Los gritos y las recriminaciones siguen durante largo rato, hasta que la madre se acerca a la nena y le pregunta al oído:

- Pero decíme, mi amor, ¿cómo fue que dejaste de ser virgen? ¿Te forzaron, fue una violación, fue contra tu voluntad?

Y la nena, temblorosa y llorando, responde:

- No, mamá: fue la maestra que es mala y no me quiere; me sacó del pesebre y ahora me puso de pastorcita...

jajaaaaaaaaaaaaaaJJAJAJJAJJJAJAJ!!!!! Muy ingenioso xD

Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a la India. Allí, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor que parece escapado de un cuento de Rudyard Kipling. El hombre grita:

-Vengan, entren a mi humilde tiendita, tengo algo fabuloso para ustedes, jóvenes. ¡No se lo pierdan!

La parejita entra, y el vendedor les muestra un par de sandalias. El calzado parece ordinario, pero el vendedor dice:

-¡Estas sandalias tienen poderes mágicos: con ellas harán el amor enfurecidos, como animales en celo!

La chica se sonroja, pero el muchacho dice:

-A mí no me hace falta ninguna ayuda para hacer el amor salvajemente con mi mujercita...

-¡Pero pruébalas, pruébalas! ¿Qué pierdes con probarlas?

La chica comienza a mostrarse interesada, y el muchacho, ante la insistencia de su joven esposa, accede. Se calza las sandalias, y apenas el marido se las pone, se le dibuja una mirada enloquecida. Con una furia que su esposa jamás había visto, el joven agarra al vendedor, lo da vuelta, le baja las babuchas y se dispone a violarlo. Y el mercachifle, desesperado, grita:

-¡Pará, hijo de puta: te las pusiste al revés!

Es malísimo! jajajajajajajaja!

Caperucita Roja se casó con el Príncipe Azul y tuvieron un hijo morado.

...

Termina la jornada del médico ginecólogo, quien espera a su última paciente, una bella señora joven. La paciente se retrasa, y el profesional se afloja la corbata, se desabrocha el delantal y se sirve un trago, seguro de que la mujer ya no vendrá. Se sienta en un sillón de la sala de espera, pone los pies sobre la mesa y disfruta su gin tonic. En eso, suena el timbre: es la paciente que llega tarde. Se disculpa.

- No tiene importancia; ya me había aflojado y me serví un trago antes de irme a casa. ¿Quiere uno usted también?

- No debería, pero me siento culpable por haberlo hecho esperar, doctor... Bueno; acepto.

El médico prepara el trago para su paciente, se sienta frente a ella para conversar, y de pronto vuelve a sonar el timbre, pero esta vez no el del portero sino el de la puerta del consultorio. El médico, sobresaltado, se levanta y dice:

- ¡Mi mujer!.... ¡Rápido; sacate la bombacha y abrí las piernas!

jajaja que boludo

En una tienda entra una señora con un seno al aire, y el que atiende le dice "Señora, tiene una teta al aire" y la señora responde "Ay! Me olvidé a mi hijo en el taxi"

muy buenoo

Tres madres charlan sobre sus respectivas hijas de dieciséis años. Una dice:

- El otro día, revisando el placar de la nena, le encontré un paquete de cigarrillos. ¡Y yo ni sabía que fumaba! La segunda agrega: - Eso no es nada, querida: el otro día, acomodándole las remeras en el placar, encontré una botella de tequila... ¡Y yo ni siquiera sospechaba que toma alcohol!

Finalmente, la tercera no puede evitar el llanto cuando dice:

- Ay, y ustedes se creen que están en problemas... Ayer abrí el cajón de la mesita de luz de la nena, ¡y encontré una caja de profilácticos! ¡Y yo ni sabía que tenía pene!

Veamos: Me diagnosticaron SADAE (Síndrome de Atención Deficiente Activado por la Edad). Lo descubrí un día que iba a lavar el auto. Al salir veo que hay correo debajo de la puerta. Decido revisar las cartas antes de ir al lavadero. Dejo las llaves del auto en la mesita de entrada, voy a tirar los sobres vacíos y las propagandas en el tacho de basura y me doy cuenta de que está lleno. Dejo las cartas -entre las que hay una factura- en la mesita para sacar la bolsa de basura. Pienso: ya que salgo, puedo pagar la factura con un cheque y echarlo al buzón que está a metros de la puerta. Pero en la chequera queda uno solo. Voy al escritorio a buscar otra chequera y encuentro sobre la mesa la gaseosa que estaba tomando y había olvidado. Saco la lata para que no se vuelque sobre los papeles y me doy cuenta de que se está calentando, y me digo: «Llevala a la heladera». Al ir hacia la cocina advierto que el florero está sin agua. Dejo la gaseosa sobre la cómoda y veo los anteojos para leer que estuve buscando toda la mañana. Los llevo al escritorio para después ponerles agua a las flores. Lleno una jarra de agua en la cocina y allí veo el control remoto del televisor, que anoche estuve buscando como loco. Decido llevarlo al living, donde debe estar, en cuanto les ponga agua a las flores. Vierto un poco, pero la mayor parte se derrama, por lo que vuelvo a la cocina, dejo el control sobre la mesa y agarro unos trapos para secar el agua. Voy hacia el hall tratando de acordarme de qué es lo que quería hacer con estos trapos... Al final de la tarde el auto sigue sin lavar, no pagué la factura, el tacho de basura está lleno, hay una lata de gaseosa caliente en la cómoda, las flores siguen sin agua, un solo cheque en mi chequera, no encuentro el control remoto ni mis anteojos de leer, hay una mancha en el parquet y no tengo ni idea de dónde están las putas llaves del coche. Y pienso cómo puede ser que sin haber hecho nada en toda la tarde, esté tan cansado...