CHISTE,CHISTE,CHISTE,CHISTE

Jajajajajajajajajajajja

Jajajajajajaja, muy bueno!

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.

Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:
...poca atención, falta de intimidad, vací o, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada, no ser escuchada, no ser comprendida, no ser atendida cuando habla,
... La lista es interminable.

Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y besa apasionadamente mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra.
La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida.
El terapeuta se dirige al marido y le dice 'Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?'
El marido lo medita un instante y responde:

-Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútbol.

jajajajaja

jejeje

¿Verdad,gordo?


…Una pareja de esposos estaba cenando en un restaurante, cuando observaron que entró un amigo de ambos acompañado de una desconocida.
La señora le comentó a su esposo:
Ese que entró es Juan, pero esa no es su esposa.
No, es una amante que él tiene, dijo el hombre calmadamente. La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo, y el esposo la paró en seco diciéndole: No te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida.
Los esposos siguen cenando, cuando se acerca a ellos una chica guapísima que le dice al marido:
Oye, me dejaste esperando ayer.
Sí, se me presentó un problema. Pero yo paso por tu casa hoy.
OK., nos vemos, dice la chica retirándose de la mesa ante el asombro de la esposa, quien le preguntó en seguida a su marido:
Y ESA: ¿QUIEN ES...?
Esa es mi amante, le aclaró el hombre. La mujer se puso como el diablo, y comenzó a decirle improperios al marido, pidiéndole hasta el divorcio. No hay problema, te doy el divorcio. Pero recuerda que nuestro contrato matrimonial es por 'separación de bienes' y que la casa, el auto y el negocio están a mi nombre.
También vete olvidando de las vacaciones cada tres meses a las mejores playas y al extranjero, ah!! y de tus tarjetas de crédito, el pago de todos los servicios de la casa, tu ropa de marca, zapatos, tus Spa's , el terapeuta, las compras en N.Y., la casa de playa,tu BMW, el chofer y la pensión de tu mamá...
La mujer se calla y luego de analizar la situación, le dice al esposo: La amante de nosotros es más bonita que la de Juan,
¿verdad gordo?

jajajaja! un chiste viejo pero vale!

Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre queestá debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.

· Seno materno, responde la señora.

· Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.

La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:

· Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.

· Ya lo sé. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!.

jajajajaja!!!!

Sube un nene a un colectivo y le dice al chofer " Chofer, cuanto esta el colectivo ?" y el chofer le dice " 1.50" Y el nene grita " BUENO BAJENSE TODOS QUE ME LO LLEVOOOO !

A ver Jaimito, ¿que es un niño complejo?
- Uno con la madre real y el padre imaginario.


Como vuelves loco a un hombre en la cama?... Escondiéndole el control remoto.


Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
¿Y vos de qué moriste?
Congelado, ¿Y tú?
De la risa.
¿Cómo que de la risa?
Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!

jajajaja muy buenos jajaj

Lastima por el vocabulario como la "nevera" y la redacion del orto jajaj Pero estan buenos je

Bueno, che, no sean malos. El muchacho está haciendo el esfuerzo de hablar tan mal como nosotros y no le sale.

Analia escribió:Bueno, che, no sean malos. El muchacho está haciendo el esfuerzo de hablar tan mal como nosotros y no le sale.

nonononno, esto lo copie del fb , no e redactado nada , a mi el " argentino " me sale muy bien jajaj

En una familia nacen gemelos. Al cabo del tiempo, se dan cuenta que uno de ellos es sordomudo.
Tras tres años de esfuerzos, ahorro y sacrificios, logran juntar el dinero para que viaje la mujer y el gemelo a los EEUU, a una clínica especializada.
Madre e hijo llegan a Nueva York, se hospedan en un hotel y por la tarde pasean cerca de Central Park donde hay unos muchachos jugando a béisbol, cuando una pelota golpea la cabeza del niño.
Éste, cae al suelo y en forma sorprendente se levanta y grita: ¡Ayyy me doliooó!.
La madre, emocionada porque el niño recobró el habla por el golpe, le escribe un sms a su esposo: "el nene habló. No puedo creerlo!.
El marido le contesta: "Yo tampoco lo puedo creer... te llevaste al que habla !!!".

ah, no. Ese chiste es muy pelotudo, Ventu. Me recuerda a cuando era chica y nos poníamos a inventar/improvisar chistes, que por supuesto eran de terror. jajajajaja!

jajajaj a mi me gusto jajaj

El hombre despertó aquel mediodía con tremenda resaca.
La noche anterior se había ido de joda.... bebió como un loco, se agarro un TERRIBLE "DOPE" y ni siquiera se acordaba como había regresado a su casa.

Preso de un dolor de cabeza lacerante, dolidos todos los músculos del cuerpo, la garganta más reseca que lengua de loro; en la boca un sabor a cobre y vinagre re-ácido !!!!.

Tenía miedo aún de abrir los ojos pues lo esperaba, de seguro, la hincha "cocos" de su mujer !!!!!.

Abrió los ojos como pudo, y lo que vió lo dejó más que loco.

Sobre la mesa de luz había un par de Alikal y un vaso de agua. Arriba del vaso habia un sobrecito perfumado; el tipo anonadado abrió el sobre y en su interior halló un recado que decía:

'Amor mío, vida de mi vida: Perdona que no esté aquí para atenderte'.. . 'Salí un momento, pero regreso en un rato para estar contigo. Te he dejado estas cosas sobre la mesita para que alivies el malestar y la resaca que quizás sientas después de la borrachera de anoche...!!!
' Te he preparado un desayuno como a tí te gusta, un desayuno completo con tostadas, manteca y jugo de naranjas recién exprimidas que te espera en el comedor. Le pedí a nuestro hijo que te lo sirva y que esté pendiente de ti, Te dejo un beso con todo mi amor. Tu esposa que te adora'!!!!!! !!

El hombre no caía de su asombro. Tomó los alikales, se bañó, se vistió y bajo al comedor. Ahí en efecto lo esperaba su hijo, que lo saludó con cariño y le sirvió el desayuno preparado por su madre.

Se lo tomo en silencio, y el asombrado Padre pensó....'¿Qué esta sucediendo?' ¿Soñaba acaso? ¿Era aquello una vana ilusión de los sentidos?

Entonces se atrevió a preguntar con timidez:
'¿Qué pasó anoche mijo?'

'Llegaste a las 4 de la mañana y venías en completo estado de ebriedad. Chocaste el auto en la puerta del garaje; le diste una patada al gato; vomitaste en el living y arruinaste la alfombra que mi mamá acababa de comprar, orinaste adentro de la heladera en la cocina. Al rato te hicistes caca encima con una diarrea asquerosa en la entrada al baño y te limpiaste la cola con la bata de baño de mamá, luego te caíste en la escalera,y ahí quedaste dormido. Tuvo que despertarme mi mamá para que la ayudara a llevarte a la cama'.

y... "¿Entonces? -pregunta el padre- ¿por qué todo esto? ¿por qué el alikal y el amoroso recadito, y tremendo desayuno y todas estas finas atenciones?? ?"

El muchacho responde: - 'Porque mamá te iba a desvestir en la cama y cuando empezó a bajarte los pantalones tu gritaste:

- ¡¡¡QUIETA PERRA!!! ¡¡¡QUE SOY CASADO!!!'

2 Alikal: $ 4,50.-
Sobre y nota : $ 3,40.-
Desayuno: $ 12,80.-

Decir las palabras correctas en el momento preciso..... ... ¡ NO TIENE PRECIO !!!!!!!!!!

jajaja! como safó el hijodepú!

During a recent password audit, it was found that a Blonde was using the following password: "MickeyMinniePlutoHueyLouieDeweyDonaldGoofySacramento" When asked why she had such a long password, she said she was told that it had to be at least 8 characters long and include at least one capital.

jajajaja!!!

No conozco a Huey, Louie y Dewey...

Y Sacramento calculo que es la capital... o no?

1- No son los sobrinos de Donald??

2- Asi es...

ah!!! Claro, si! Deben ser! Yo tenía los nombres en español: hugo, paco y luis. Pero no tenía la menor idea de los nombres en inglés!