CHISTE,CHISTE,CHISTE,CHISTE

Bue pongo un chiste

habia un chiste tan pero tan malo
que le pegaba a los chistes chiquitos

Había una vez .... truz

Cual es la diferencia entre el amante y el esposo?
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. 30 minutos

Demasiado prolongado. Hasta la mujer del esposo se aburriría.

No más Volta.

Otro chiste..."quien depositó dólares, recibirá dólares"

Tres mujeres -una, amante clandestina; otra, de novia; una tercera, casada- deciden poner a prueba una técnica de seducción: las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros y se pintarán los ojos para recibir a sus respectivas parejas. Al día siguiente se reúnen a comparar experiencias. La amante clandestina cuenta:

- Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y pintada, gritó como un salvaje, se me tiró encima y tuvimos sexo cuatro veces seguidas, ahí nomás, en el piso...

La que está de novia, a su turno, cuenta:

- Yo me puse el body, los tacos y me pinté, pero me dio algo de vergüenza, y me puse un piloto encima. Cuando llegó al departamento y abrí el piloto, primero se sorprendió, después me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces... ¡y esta mañana otra vez más!

Finalmente, la casada relata:

- Yo también me puse el body de cuero negro, los tacos y me pinté los ojos con sombra negra. Llegó mi marido, se tiró sobre el sillón, agarró el control remoto y me dijo: «Che, Batman: ¿qué hay para morfar?».

NO ES UN CHISTE, PERO ESTÁ BUENO

Después de cinco años de matrimonio, Paul McCartney tuvo que pagarle a Heather Mills 49 millones de dólares para obtener el divorcio. Si suponemos que ambos tuvieron relaciones sexuales cada una de las noches de esos cinco años -aunque cualquier hombre casado sabe que las cosas no funcionan de esa manera-, el costo de cada una habría sido de 26.849 dólares, gastos de abogados y otros de carácter judicial aparte, claro.
Por otro lado, recordemos el caso de Elliot Spitzer, quien debió renunciar como gobernador de Nueva York cuando se descubrió que le pagaba 4.000 dólares por hora a la callgirl Kristen. Considerando esto, si McCartney hubiese empleado a Kristen cada noche de esos cinco años, habría gastado 7,3 millones de dólares en total, ahorrándose la apreciable cantidad de 41,7 millones de dólares. Con el beneficio, además, de haberlo hecho con una muchacha de 22 años, dulce y profesional, sin que se le hablara de dolores de cabeza ni se le ofrecieran otras excusas. Mejor aún: con un menú de cama abierto, bien diverso, al que daría gusto volver cada noche para un nuevo round. Y, por si fuera poco, siete veces más barato y sin costos legales.

Era obvio que la mina le iba a pedir una buena gamba.

jejejejeje

Snyder escribió:Era obvio que la mina le iba a pedir una buena gamba.

Lo que era obvio es que se venía algún chistecillo del estilo, ja ja ja ja ja!!!!!


Ahora... qué rebuscado lo de McCartney-Mills, che.
Con ese criterio, yo le hubiera salido gratis. A lo sumo lo único que tenía que pagarme era el pasaje en avión para volverme a mi casa.

Qué nabo estuviste, Paul, eh?

Después de cinco años de matrimonio, Paul McCartney tuvo que pagarle a Heather Mills 49 millones de dólares para obtener el divorcio.

Si se sorprendieron con lo de Paul, se van a agarrar las pelotas cuando les diga que Harrison Ford tuvo que pagarle 72 Millones de EUROS a su exmujer, cuando esta le pidió el divorcio.

Un rabino llega de Israel a Ezeiza y, aun antes de pasar por Migraciones, la gente lo saluda admirada.

-¡Vino Cafrune! ¿No me firma un autógrafo? -lo confundió una mujer.

-Mi no ser Cafrune, mi venir de Israel, mi ser rabino -intentó corregir el visitante, quien no llegó a salir del aeropuerto antes de pasar por el mismo equívoco.

-Mi no ser Cafrune, mi venir de Israel, mi ser rabino -volvió a aclarar mientras los curiosos le pedían autógrafos y sacarse fotos con él.

La llegada al hotel fue igual, con un hall que se llenó rápidamente de curiosos.

-Mi no ser Cafrune, mi llegar de Israel, mi ser rabino -volvió a decir, ya cansado.

Por suerte, en la conserjería le entregaron rápidamente la llave de su habitación. Pero el revuelo hizo que lo mandaran a una habitación equivocada. Al entrar el hombre de fe se encontró con dos sensuales mujeres en baby-doll que, insinuantes, exclaman:

-¡Ah, Cafrune! Vení, papito...

-Sambe, de mi esperanze...

ja ja ja!!! Qué chiste malo por Dios!!!

Sí sí, es malísimo, todos me lo dijeron y yo también lo veo así.

me mandaron en un mail :

En un teatro, un hombre se encuentra acostado, ocupando varias butacas con sus piernas y brazos. Al observar su actitud el acomodador le pregunta con ironía:
-¿Está cómodo?... ¿No quiere que le traiga un cafecito?...
-No boludo, llama a una ambulancia, que me caí del palco!


juaz

buenísimo!

A woman was very distraught at the fact that she had not had a date or any sex in quite some time.

She was afraid she might have something wrong with her, so she decided to seek the medical expertise of a sex therapist. Her doctor recommended that she see the well known Chinese sex therapist Dr. Chang.


So she went to see him.

Upon entering the examination room Dr. Chang said 'OK take off all your crose.

The woman did as she was told.

'Now get down and craw reery, reery fass to odderside of room.'

Again the woman did as she was instructed.

Dr. Chang then said 'OK, now craw reery, reery fass back to me.'

So she did.

Dr.Chang shook his head slowly and said 'Your probrem vewy bad. You haf Ed Zachary diease. Worse case I ever see. Dat why you not haf sex or dates.'

Worried the woman asked anxiously 'Oh my God Dr.Chang! What is Ed Zachary Disease?'

Dr. Chang sighed deeply and replied: 'Ed Zachary Disease is when your face look Ed Zachary like your arse.'

Otro, pero en castellano:

Un gallego le dice al otro: 'Jose, ¿quieres ser testigo de Jehova?'
Y este le responde: 'Coño, Carlos, ¡¡¡pero si ni he visto el accidente!!!'

Atención señores!
Este es el año del "consumismo":


Usted va a estar "consumismo" auto, "consumismo" vestuario, "consumismo" laburo, "consumismo" gobierno, etc.

Un niño de 9 años vuelve a casa antes de lo previsto al haber acabado las clases antes.
Al entrar, ve a su madre con un hombre que no conoce desnudos en la cama, y al darse cuenta que no se han percatado de su presencia, se esconde en el armario para observar lo que hacen.
En esto que el marido de la mujer llega también antes de hora, y la mujer mete a toda prisa a su amante en el armario también, sin darse cuenta que dentro estaba su hijo.
El niño dice, "Esta muy oscuro aquí dentro."
El hombre contesta sorprendido, "Si, así es."
Niño: "Tengo un balón de fútbol."
Hombre: "Ah, muy bien."
Niño: "¿Quieres comprarlo?"
Hombre: "No, gracias."
Niño: "Mi padre esta ahí fuera."
Hombre: "De acuerdo, ¿cuanto pides por el?"
Niño: "500 Euros"
Hombre: "Un poco caro, pero de acuerdo." Unas semanas mas tarde sucede de nuevo lo mismo, y el niño y el amante se encuentran de nuevo escondidos en el armario.
Niño: "Esta muy oscuro aquí dentro."
Hombre: "Si, así es."
Niño: "Tengo unos guantes de portero."
El amante, recordando la ultima vez que se encontraron, pregunta: "¿Cuanto pides por ellos?"
Niño: "500 Euros"
Hombre: "De acuerdo."
Pocos días mas tarde, el padre le dice al niño, "Coge tu balón y guantes deportero, y vamos fuera a jugar un rato."
El niño contesta, "No puedo, los he vendido."
El padre pregunta, "¿por que precio?"
Niño: "1000 Euros"
El padre contesta, "Es terrible aprovecharse de un amigo... Ese precio es exagerado por las dos cosas... Hoy vamos a la iglesia para que te confieses." Juntos se dirigen a la iglesia, y una vez allí el padre mete al niño en el confesionario.
Niño: "Esta muy oscuro aquí dentro."
El cura contesta, "No empieces de nuevo con esa mierda."


Entra un hombre con dos mujeres a una pizzeria y le dice al encargado:
-Deme 3 pizzas.
Y el encargado pregunta:
-Familiares?
Y el hombre responde:
-No, son putas y tienen hambre.

buenos!