CHISTE,CHISTE,CHISTE,CHISTE

JUBILACIÓN EN EL PENTÁGONO

Cierto día, el Pentágono decide jubilar a tres almirantes que ya estaban bien entraditos en años, entre ellos a un mexicano.

Convocados por el ribunal competente, se les propuso, como contrapartida, una pensión de $ 100.000 dólares por cada metro que midiesen entre las dos partes de su cuerpo que ellos mismos propusieran.

El primer general decide que el tribunal le tome las medidas desde la planta del pie hasta lo alto de la cabeza.
Efectuada la medida por el asistente, se le adjudica una pensión de $ 183.000 dólares.

El segundo general opta por estirar los brazos hacia los lados, los coloca paralelos al suelo en forma de cruz y pide ser medido desde la punta de los dedos de la mano derecha hasta la punta de los dedos de la mano izquierda.
Tras la medida, se le adjudica una pensión de $ 205.000 dólares.

Llegado el turno al tercero, el almirante mexicano pide ser medido desde la punta del pene hasta los testículos
Esta opción suscitó gran extrañeza y asombro y no pocas malévolas sonrisas entre los miembros del tribunal, conscientes de la corta distancia que media entre ambas partes de la anatomía varonil.
En un gesto de buena voluntad, el tribunal intenta disuadirlo, pero viendo que el veterano militar se mantenía firme en su propuesta, se decide por atender su voluntad. Le piden que se baje los pantalones y luego los calzoncillos. El asistente encargado de las medidas coloca una punta de la cinta métrica en el extremo del pene y, cuando está comenzando a medir, exclama: Pero ¿dónde diablos están los testículos? A lo que el general, con gesto impasible y ojos entornados, responde:

En Vietnam.

Punta del Este. Verano.
Plena temporada. Balneario Atlántico.
Una gran ola cubre parte de la playa y se lleva a un chico que estaba
allí jugando con un palita.
Su padre Samuel, desesperado, deja de jugar Burako y corre hacia la
orilla, y mirando al cielo, se dirige directamente a Dios:
"Dios mio...soy yo, Samuel, no podés hacerme esto a mí... no podés
llevarte al nene... yo siempre he sido un buen judío, observante,
ayuno, cumplo todo lo que dice la religión al pie de la letra, no podes hacerme ésto Dios.... te pido por favor...voy a Hebraica, a Macabi, colaboro con la comunidad... por favor... ¡devuélveme a mi hijo!....¡tráelo de nuevo junto
a mi, Señor!"
En ese momento, un rayo rompe el cielo esteño, un estruendo silencia a los veraneantes. ..sin duda es una señal de Dios para Samuel... una nueva ola llega desde el mar...y regresa al niño a la orilla.
Samuel es testigo del milagro; ¡su amado hijo ha vuelto!
Entonces, con lágrimas en los ojos, vuelve a mirar al cielo y a comunicarse con el Supremo, mientras abraza al chico, y dice:

"Señor... ¿y la palita?"

Están buenos los dos chites...
pero con respecto al chiste de Pipi...
... disculpen mi recontra hiper ignorancia en el tema... ¿por qué un mexicano?

Ni idea... jajaja yo lo lei asi.. y asi lo puse... lo cambiamos de nacionalidad si querés... jajaja

SIN DUDAS EL CHISTE TIENE UNA CONNOTACION POLITICA, IGUALMENTE NO QUITA QUE CAUSA RISA.

'Un Loro de Burdel'

Una Señora quería comprar un loro. Va a la tienda de mascotas, y el joven que la atiende, le comenta que sólo tiene un loro, pero que éste había pertenecido a una señora, que tenía un BURDEL, por lo cual su vocabulario, no era del mejor, sino lo contrario, era altamente insolente.

A la señora no le importó, y dijo que lo educaría nuevamente.

Llega a su casa y destapa la jaula, y el loro comienza:

'Nueva casa, nueva madame'.

La señora suelta una carcajada, y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela.

Llegan las chicas y el loro al verlas dice:

'Nueva casa, nueva madame, nuevas chicas'..

Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su padre llegue para que vea al loro.

Llega el papá a la hora de la comida y el Loro dice:

'Nueva casa, nueva madame, nuevas chicas, pero los mismos clientes...

¡¡¡Hola Roberto. !!!'

jajaja qué grande el loro!!!!!

Después de meter todo el equipaje del Papa Benedicto en la limusina, el chofer se da cuenta que el Papa aún está parado en el borde de la acera.
- Disculpe Su Santidad, dice el conductor, ¿podría por favor tomar asiento y así poder partir?
- Verás hijo, dice El Papa, la verdad es que nunca me dejaron conducir en el Vaticano cuando fui cardenal, y realmente me gustaría hacerlo hoy.
- Lo siento Su Santidad, pero no le puedo dejar conducir, perdería mi trabajo... ¿Y qué si pasara algo?, dice el chofer.
- ¿Quién va a saberlo? Además, podría haber algo extra para ti, dice El Papa, con una sonrisa.

Reacio, el chofer se sienta atrás y el Papa salta al volante. El chofer se arrepiente rápidamente de su decisión cuando, nada mas salir del aeropuerto el Pontífice pisa a fondo acelerando la limusina a 180 km/h.
- ¡Por favor reduzca la velocidad Su Santidad! suplica el preocupado chofer, pero el Papa hunde el pie hasta que se escucha la sirena.
- ¡¡¡Oh, Dios mío, voy a perder mi licencia y mi trabajo!!! se lamenta el pobre conductor.

El Papa se detiene a un lado y baja la ventanilla mientras el policía se acerca, pero cuando el policía le echa un vistazo regresa a su motocicleta y llama por radio.
- ¡Necesito hablar con el jefe!
El jefe se pone al aparato y el policía le dice que detuvo a una limusina que iba como las balas.
- Arréstalo, dice el jefe.
- No creo que podamos hacer eso, él tipo es realmente importante, dice el policía.
Y el jefe exclama:
- ¡Con más razón!
- No, realmente es importante, dice el policía con insistencia.
Entonces el jefe pregunta:
- ¿A quién tienes ahí, al Alcalde?
- Este... MAS !!!
- Al Gobernador?
- Mmm... Peor.
- mi**** -dice el jefe- ¿Quién es el tipo?
- Creo que es Dios...

Desconcertado el jefe le pregunta:
- ¿Y porque piensas que es Dios?
- ¡¡¡ Porque tiene al Papa de chofer... !!!

jajajajaj buenísimo!

El doctor le pide una muestra de esperma a un hombre de 85 años.
Como parte de su chequeo anual, le da un frasco y le dice: 'Lleve este frasco
a casa y tráigalo mañana con la muestra de esperma'.
Al día siguiente el hombre de 85 años vuelve al consultorio del
doctor y le entrega el frasco tan vacio y limpio como el día anterior.
Ante la lógica pregunta del doctor, el hombre explica:
” primero intente cumplir el cometido con mi mano derecha… y nada… Después
trate con mi mano izquierda… y nada…
Entonces le pedí ayuda a mi esposa… Ella trato con su mano derecha…
después con su mano izquierda y ahora con las dos manos... y nada
Ahí fue cuando ella me dijo: ya se!!!.... Probo con su boca…
con los dientes puestos… después se saco los dientes y le dio mordisquitos
suaves… y nada…
Apareció mi suegra y dijo: 'a mí me van a enseñar????...
Probo un buen rato en posiciones distintas y cada vez mas estrafalarias…
y no hubo caso…
Incluso llamamos a Susi, la vecina de al lado. Y ella, que tiene mucha confianza
conmigo, también trato primero con las dos manos, luego debajo
del brazo y hasta apretando entre sus rodillas… pero nada'.
El médico casi en estado de shock dijo: 'Usted se animo a pedírselo
a su suegra y a su vecina?
Y el viejo contestó
Dr.…. ninguno de nosotros pudo abrir el frasco!!!...

Jejejeje, está bueno. Nuestra mente retorcida piensa en lo otro jeje

EL SUEÑO DE MASTO

Una mujer entra a un local de mascotas. Después de mirar un poco se da cuenta de que todas las mascotas son carísimas y le dice al vendedor:

..-Quiero comprarle una mascota a mi marido, pero...son realmente muy caras !!!.
..- Uhmm, sí es verdad ... . pero si me espera le traigo una rana gigante que tengo en la bodega porsólo 100 dólares. ¿Desea verla?
..-¿100 dólares por una rana?
... -Es que es una rana muy especial, hace sexo oral a los hombres.

..La mujer lo piensa y decide comprarla. La lleva a la casa y le
explica al marido cómo funciona.
Durante esa misma madrugada, a las 2..00 AM, a la mujer la despierta el ruido de sartenes y cacerolas de la cocina .. un quilombo terrible. Al llegar allí, ve que su marido y la peculiar rana están sentados en la mesa ojeando libros de cocina.
...-Será posible !!! ¿qué están haciendo ustedes dos mirando libros de cocina a estas horas de la madrugada ? El marido la mira y le contesta:

..-Si logro que esta rana cocine.....te vas al carajo!!!

jajajaja

Jajajajajaja.

JAJAAJAAJAJAJJAJAJ

Un criador de gallinas va al bar local, se sienta al lado de una mujer y pide una copa de champaña.

La mujer comenta: ¿Qué tal? Yo también pedí una copa de champaña.

– ¡Qué coincidencia! - Dice el criador. - Hoy es un día muy especial para mi, así es que estoy celebrando.

– ¡Para mí también, hoy es un día muy especial! - Dice la mujer. - Yo también estoy celebrando.

- ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre.

Cuando ellos ‘chocan’ las copas, él complementa: ¿Y qué es lo que está celebrando?

– Mi marido y yo veníamos tratando de tener un hijo y hoy mi médico ginecólogo me dijo que estoy embarazada.

– ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre... - Soy criador de gallinas y durante años mis gallinas no eran fértiles. Pero hoy ellas están poniendo huevos fertilizados..

– Eso es estupendo - Dice la mujer. - ¿Qué hizo para que las gallinas quedaran fértiles?

– Usé un gallo diferente - Dice él.

La mujer sonrió, brinda nuevamente y dice: ¡¡¡Pero, que coincidencia!!

jajajaja! que guacha!

JAJAJJAJAJAJAJAJJAJAJAJJAJ

Jajajaja, pero eso tiene que ser mentira!!! jajaja

Dale.. se cae y JUSTO le emboca? jajajajaja

claaaaaro... se tropezó y la penetró involuntariamente, culeó un rato involuntariamente, sin darse cuenta salió corriendo y la chica sin querer hizo la denuncia.

Está clarísimo!

PIPI escribió:Dale.. se cae y JUSTO le emboca? jajajajaja

> Jajajajajajajaja!

JAJAJAJAJA, NO PUEDE SER!

Bullseye!

El Marido y la esposa estaban sentados mirando la televisión, un tanto

aburridos, cuando el miró a su esposa y le dijo:

-QUERIDA, decime algo que me haga feliz y triste al mismo tiempo

Ella pensó un poco y dijo ...


-'De todos tus amigos, vos sos el del "miembro" más grande.

Una mujer va a EASY y compra un armario de fácil montaje para hacerlo ella misma.
Llega su casa, comienza a ensamblarlo y lo termina perfectamente. En ese momento pasa el subte (ella vive justo encima de una estación) y el armario se desploma, provocando un gran estruendo. Vuelve a montarlo concienzudamente y cuando ha finalizado el trabajo, pasa el subte de nuevo y el armario se cae, completamente desarmado... Tras el tercer intento, indignada llama a EASY, expone el problema y le envían un montador.
Llega el técnico, s epone manos a la obra y, en unos minutos, lo termina.
La señora se queda contemplando su armario, al fin montado, cuando nuevamente pasa el subte y ¡Brroouuumm! al carajo, cae desecho en cien piezas.
Finalmente el montador le dice a la señora:
- Mire, lo montaré otra vez; me meteré adentro y cuando pase el subte y se caiga, desde adentro, veré mejor dónde está el fallo.
Una vez finalizado el montaje, se mete en el armario y en ese momento llega el marido de la señora:
- Cariño, ¡qué armario tan bonito!
Abre la puerta, ve al montador y estupefacto le pregunta:
- Se puede saber, ¿qué carajo hace ud. acá?
- Mire, prefiero decirle que vine a cojerme a su mujer, porque si le digo que estoy esperando que pase el subte, no me lo va a creer...