CHISTE,CHISTE,CHISTE,CHISTE

jajajaja! muy bueno el del SADAE!!!!

Chistes de casados etc

Después de la noche de bodas:
- Pepeeeeeee, haceme el café!!!. O es que eso tampoco lo sabes hacer!!!!!! .

-María!! Tráeme una naranja!!!!!!
-¿Te la pelo?
-Sí, pero primero tráeme una naranja.

-Cariño, hoy es nuestro aniversario. ¿Matamos un pollo?
-¿Y qué culpa tiene el pollo? ¿Por qué no matamos a tu hermano que es el que nos presentó?

-Pepe, cómprame una alfombra.
-Ni hablar. Tú, como tu madre, vuelas en la escoba!!!!!!!

- Yo, antes de casarme, no me acosté con mi mujer. ¿Y tú?
- No sé. ¿Cómo se llama tu mujer?


¿Cuál es la diferencia entre una señora y una señorita?
En que la señorita dice !!!AY!!!, y la señora dice !!!AHÍ!!!

Le dice un argentino a su mujer: querida, hoy voy a hacer el amor afónico
¿Afónico?
Sí cariño, sin vos.

¿Qué es peor, la ignorancia o el desinterés?
Ni lo sé ni me importa.

Un ladrón entra a una casa aparentemente vacía. Cuando está juntando los electrodomésticos, las cámaras y las joyas escucha una voz, como de ultratumba, que le dice:

-Jesús y San Pedro te están mirando...
El ladrón se sobresalta y enfoca con la linterna el cuarto donde está. Allí ve a un loro que, subido a un armario, le repite una y otra vez, en tono de advertencia:

-Jesús y San Pedro te están mirando...
Al delincuente le vuelve el alma al cuerpo y le grita al animalito:

-¡Hijo de puta: me asustaste! ¡Te voy a arrancar las plumas!
El loro, sin inmutarse, dice:

-Soy San Gabriel, y te avisoque Jesús y San Pedro te están mirando...
El ladrón, ya relajado, le responde:

-¿Y quién fue el imbécil que te puso «San Gabriel»?

-El mismo imbécil que les puso «Jesús» y «San Pedro» a los dos Rotweiller que están detrás tuyo y que ¡ya te avisé diez veces que te están mirando!

Diferencia entre lo virtual y lo real.

¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'.
- Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.
El niño obedece:
- Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
- ¡Por supuesto!
- ¡Papá! ¡Papá!, ¡Dijo que sí!!!
- Bueno... ahora andá y preguntale a tu hermana...
- María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- ¡Claro que sí!
- ¡Papá! ¡Papá!, ¡También dijo que sí!!!
- Ahora preguntale también a tu hermano mayor.
- Rubens, te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- Pues claro que sí!!!
- Papá Papá, él también ha dicho que sí!!!
- ¿Ves?... 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de dólares, pero 'REALMENTE' sólo tenemos un par de putas y un maricón en casa.


ajjajaj buenisimo, me lo mandaron por mail

jajaja!!!! Muy bueno!!!!

Es re viejo ese chiste.....

pero el publico se renueva

Llega un campesino a una iglesia para bautizar a su primogénito, y el cura le dice:
- ¿Cómo le vas a poner a tu hijo?
- Póngale Camote Tigre Catorce
- ¡Cómo!, exclama sorprendido el Cura, ¿Camote Tigre Catorce?
- Sí señor Cura, exclama el campesino
- No, hijo mío, eso no puede ser, ese nombre no es cristiano.
- ¿Que no es cristiano?, entonces ¿Por qué hay uno que se llama Papa León Trece?

Una bellísima señorita va caminando por la calle, cuando se le acerca un hombre y le dice:

- Discúlpeme, señorita, pero usted es tan linda que me provoca tener sexo con usted ahora mismo... ¿Sabe qué? Le propongo que vayamos al callejón de acá a la vuelta, y allí yo dejaré caer $ 1.000 a sus pies; en el tiempo que le tome recoger la plata, yo le haré el amor por detrás, y luego me iré. ¿Acepta?

La chica, tentada por el dinero, le pide al hombre que le permita hacer una llamada por su celular. El hombre acepta. Ella llama a una amiga y le cuenta acerca de la propuesta. La amiga le dice:

- ¡Pero sí, estúpida: agarrá! ¡Cuando el tipo tire los mil mangos al piso, los levantás y salís corriendo! ¿Qué te va a hacer en ese segundo, dos segundos, que te va a llevar agarrar la plata?

Alentada por el consejo de su amiga, la chica va y le dice al hombre:

- Está bien; acepto. Vamos al callejón.

Una hora y media después, la amiga llama a la chica y le pregunta:

- ¿Y, qué pasó? ¿Tenés la guita?

-¡Sí, pero la tiró al piso en monedas de a uno y no sabés cómo me dejó!

-Cual es el vino mas amargo?
El Vinomisuegra!
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- 1º acto: Una vieja atada conduce un auto a 160 km por hora
2º acto: la misma vieja atada conduce el auto a 200 km por hora
3º acto: la misma vieja atada choca y se hace mierda contra un arbol...

Como se llama la obra??? Chocolatada(?)

kashmira... hoy estuviste escuchando a Lalo Mir por esas casuales?

Podias obviar ese comentario, hija...acá lo que vale es el chiste, no de donde lo saqués!!!!!

jajaja!!! Sorry! es que yo pensaba contar los mismos chistes!

Saliendo de un cabarute, una mujer con un grado de alcohol en las venas indescriptible, dando traspiés llega a su automóvil, un hermoso descapotable.



Al tratar de abrir la puerta y no poder (de la borrachera que tenía) se cae sentada

en la acera.



Al caer al piso mira hacia abajo, y como no llevaba bombacha, ve su órgano sexual y dice:



- Por vos tengo este auto!

- Por vos tengo estas joyas!

- Por vos tengo dinero!

- Por vos tengo viajes!

- Por vos tengo a cualquier hombre!



En eso, a consecuencia del grado de alcoholismo que tenía SE MEA!!!




Asustada, vuelve a mirar hacia abajo y dice:



- PORQUE LLORAS BOLUDA?

SI NO TE ESTOY RETANDO...






Salutes

Una chica veinteañera, muy bonita, pero muy ingenua y que nunca había salido con un muchacho, le pide consejos a su madre antes de su primera cita.

-Ma: ¿qué hago si quiere propasarse?

-Muy fácil, querida: si se pasa de la línea, le preguntás: «¿Y qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?». Y ahí seguro que se detiene, por el susto, nomás...

Al rato suena el timbre, llega el muchacho en su auto, y la parejita se va con rumbo desconocido. Van a comer, al cine, y de regreso a la casa de la joven, el chico para el auto en un descampado y comienza a besarla y a manosearla. La chica, siguiendo el consejo de su madre, clama:

-¿Y qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?

Esto no parece detener al joven que, ya lanzado, comienza a sacarle la ropa. La joven, no del todo disgustada por lo que está pasando, susurra:

-Mi amor..., ¿qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?

Ya en pleno éxtasis, la chica grita:

-¡Amor mío! ¿¡Qué nombre le ponemos al bebé!?

Y el muchacho, mientras se fuma un cigarrillo, le dice:

-Si logra salir del profiláctico..., ¡lo llamaremos David y de apellido Copperfield!

Acá va el mejor de todos!

Tal como había anunciado, el cura Julio César Grassi respondió ayer a todas las preguntas que le fueron formuladas por la fiscalía y en ese marco hasta llegó a hablar de su sexualidad. “Soy virgen”, aclaró Grassi luego de hacer una serie de manifestaciones a partir de una consulta referida a cuál es el significado del celibato sacerdotal. El religioso, acusado de abuso deshonesto y corrupción de tres menores que estaban a su cargo en la Fundación Felices los Niños, relató que es célibe “desde los 19 años”, cuando se incorporó a la Iglesia Católica, y reconoció que antes había tenido algunos “noviazgos juveniles”, aunque sostuvo que nunca llegó a mantener relación sexual alguna.


Aplauso, medalla y beso


Salutes

jajaja!!! Se cabó la fosa el boludo de Grassi!!! Acaba de perder toda credibilidad posible!!! jajajajajajaja!!!!

¿Qué es una mujer embarazada de trillizas?


Un kit de limpieza


;D

Una madre le dice su hija adolescente:

- Nena, estoy muy preocupada: me dijeron varias vecinas que te estás acostando con tu novio...

Y la nena responde:

- Ay, ma... ¡cómo es la gente de chismosa! Una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...

EN ESTA LE TOCA A LOS JUDÍOS



Va Samuel, al Banco Israelita y se acerca al cajero.
- Buenos días Samuel, lo saluda el cajero atentamente.
- Buenos días. Vengo a sacar un crédito de 1 dólar.
- Un dólar ?? Pero Samuel, le retiro esa cifra de cualquiera de sus Cuentas o inversiones y solucionado el problema.
- No,... Yo quiero un dólar de crédito a pagar en 1 Mes. Si no da crédito, Samuel retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo. ...
- Pero no Samuel, no es para tanto, si usted quiere el crédito... se lo damos (y le acerca los papeles para que lo firme).
- Cuánto es interés??
- 3% Mensual.
- Esta bien, pero quiero dejar en garantía de pago mi BMW.
- No Samuel, no es necesario con sus cuentas es más que suficiente.
- Si no deja mi BMW de garantía, retira inversión, retira dinero, retira
joyas, retira todo.
- Esta bien Samuel, puede dejar su BMW en garantía en la bóveda del Banco hasta dentro de 30 días.
- ¡Perfecto!!!
Vuelve Samuel a su casa y le dice a su esposa:
-Ruthie, Ruthie, ya podemos tener vacaciones tranquilos, conseguí
estacionamiento por $1,03 el mes completo.
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Un judío está agonizando y le dice jadeante a su único hijo:
- Isaac, como estoy próximo a morir, quiero que sepas que las siete casas, los tres edificios, los treinta taxis, la fábrica de telas, las dos fincas, las ocho tiendas... Las joyas...los títulos de valores... las
esculturas....
- Sí, Papi... ¿me los dejas?
- Te los vendo baratos... Baratos...
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Pasan dos judíos en avión sobre el Vaticano y le dice el uno al otro, muerto de la envidia:
- ¿Viste? Y pensar que estos empezaron con un pesebre.



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Están dos judíos perdidos en medio del mar en un bote de remos.
Llevan una semana sin probar bocado ni tomar agua, cuando de pronto ven Una lancha de rescate de la Cruz Roja.
Los judíos la ven y comienzan a remar desesperados, pero en sentido contrario. La lancha acelera pero los judíos reman cada vez más rápido.
Finalmente, la lancha termina por alcanzarlos y los médicos de la Cruz Roja les preguntan:
- ¿Qué les pasa? ¿Por qué huyen?
- Ya Colaboramos, ya colaboramos.

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El judío Isaac sufre de un paro cardíaco, y es llevado a un hospital de emergencia. El doctor al ver que se empieza a asfixiar, ordena:
Rápido, rápido, pónganle la mascarilla!!
- E Isaac responde rápidamente:
- No no!!! La más baratilla por favor!!

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Dios le preguntó a los Romanos
-Ustedes quieren un mandamiento?
-Cuál sería el mandamiento, Señor?
-¡No matarás!
-No, gracias. Eso interrumpiría nuestras continuas conquistas.
Entonces Dios le preguntó a los Egipcios:
-¿Ustedes quieren un mandamiento?
-¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
-¡No cometerás adulterio!
-No, gracias. Eso arruinaría nuestros fines de semana.
Dios entonces les preguntó a los Sirios:
-¿Ustedes quieren un mandamiento?
-¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
-¡No robarás!
-No, gracias. Eso arruinaría nuestra economía.
Y así Dios fue preguntando a todos los pueblos hasta llegar a los Judíos:
-¿Ustedes quieren un mandamiento?
-¿Cuánto costaría?
-Es gratis.
-Entonces mándanos diez...

JAJAJAJAJAJAAJJAAAA