CHISTE,CHISTE,CHISTE,CHISTE

muy bueno!!!!

Un pobre paisano estaba acostado en su cama, con una enfermedad terminal, le quedaban pocas horas de vida.
De repente huele el aroma de la comida que más le gustaba: unas empanadas caseras de carne recién hechas !!
Para él no había nada mejor en el mundo que las empanadas de su mujer Cirila.
Haciendo un esfuerzo sobrehumano dirigiéndose al comedor, empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de carne y cebolla que desde la cocina emanaba.
Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidas las suculentas empanadas doraditas y toma una, viendo que sus esfuerzos habían valido la pena, sería como su último deseo, cuando repentinamente... zás... siente un fuerte golpe de cucharón en la cabeza que merma sus facultades y casi lo hace caer presa de la debilidad de sus piernas.
Tratando de no desplomarse al suelo hace un giro por voltear la vista, alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole:

ni se te ocurra, carajo ....!

son pa'l velorio...!

Al aproximarse a la recepción de un hotel, a un hombre le llama la atención un ruido y al voltearse a ver qué es,golpea sin querer con el codo, el seno de una linda mujer.

Apenado y sin saber qué hacer, él dice:
- Mil disculpas señorita, si su corazón es tan suave como su seno, tengo la seguridad de que me perdonará
La mujer sonriendo le responde:
- Y si su pene es tan duro como su codo, mi habitación es la 201

Dos mujeres estaban jugando golf... de pronto vieron con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo.
La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.
Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo:
- Por favor, déjeme ayudarlo.... soy quiropráctica y se como quitarle el dolor si usted me lo permite......
- Ouch, auuuu, noooo !!!. Estaré bien... el dolor se me pasará en unos minutos. Contesto el hombre, mientras permanecía en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.
Ella insistió tanto que finalmente el le permitió ayudarlo. Entonces la mujer gentilmente le separa las manos y lo tumba boca arriba, le desabrocha el pantalon, pone sus manos dentro y comienza a masajear suavemente toda la zona genital.
- ¿Se siente bien?. Pregunta al rato la dama.
- ¡Me siento es-pec-ta-cu-lar! contesta el hombre,... pero la mano me sigue doliendo...

jajajjajaj

Jajajajajaja.

Acaba de contarme mi hermano uno muy bueno.

La rubia vuelve del supermercado y, muy cansada, decide dejar el acomodo de la compra para más tarde, y tirarse en su cama para hacer el rompecabezas de un tigre que acaba de comprar.

Lo intenta, lo mira, da vuelta una y otra vez las piezas.... pero no lo logra...

A la noche llega su marido y, muy frustrada, la blonde le pide que la ayude con ese rompecabezas "im-po-si-ble!" que compró....


El marido mira la caja y las piecitas... y le dice... "mi amor, nunca vas a poder armar un rompecabezas de un tigre, por más que intentes, con esto..."


"Y ahora, armate de paciencia y volvé a meter todas las Zucaritas en la caja, pedazo de rubia pelotuda!!!"

jajaja es muy bueno jajaa

Lo conocía, pero para ser mas chistoso tiene que terminar con algun insulto onda idiota!" jaja

Fëanor escribió:Lo conocía, pero para ser mas chistoso tiene que terminar con algun insulto onda idiota!" jaja

Tema solucionado, jaja...

Cierta madrugada, venía por la panamericana desde Zárate hacia Buenos Aires y, como era de esperarse, mi pobre y destartalado FIAT 600 se rompió, me tiré a la banquina esperando que alguien me auxiliara y a los 10 minutos apareció un Mercedes Benz Kompressor impresionante a 190 km/h pasando frente a mi.

En eso veo que el tipo del Mercedes da marcha atrás y vuelve hasta el fitito. Ahí mismo se ofrece a remolcar mi pobre porquería y acepté
enseguida, pero le pedir por favor que no corriera mucho, si no mi Fiat y yo, íbamos a ir a parar al carajo (obvio).

Y combinamos que le iba a hacer luces cada vez que el Mercedes estuviera yendo más rápido de lo aconsejado. Entonces, el Mercedes comenzó a remolcarme, y siempre que se zarpaba con la velocidad, le hacía luz (lo pongo en singular, porque para variar, uno de ellas estaba en corto y no funcionaba).

En eso, aparece un Porsche Carrera GT, negro, polarizado, fachero mal, que intimida al Mercedes. Éste no deja que lo forreen y va: 120, 130, 150, 190, 210, 240, 260 km/h. Yo ya estaba desesperado y desfigurado, todo cagado encima, haciendo luces como loco, y los otros dos locos a la par.....y a los recontra pedos....... ..

Por ahí, pasamos por un puesto de Policía Caminera, pero, ni vi el radar, que registró impresionantes 270 km/h.

Entonces el policía avisa por radio al próximo puesto:

- Atención! Atención!
Dos masculinos, uno en un Mercedes Gris Plata Kompressor y otro en un Porsche Carrera GT Negro disputando una picada a más de 270 km/h en la autopista, y......... muchachos... ...... juro por mi vieja, por mis hijos y por mi laburo: Atrás de ellos, chupado al Mercedes, viene un FIAT 600 haciéndoles luces para que lo dejen pasar!!!

jajajajaja

Venia un cordobés en su flamante Yamaha YZF-R6 a 290Km/h, cuando sufre terrible accidente.
Despues de varios dias, recupera el sentido y ve al pie de la cama a su amigo el "guazo" Bobadilla, que sin dubitar le dice:
-"Varon tengo que darte dos noticias, una buena y otra mala, cuál queres primero ?"-
"Decime la mala" contesta el accidentado
"En el accidente perdiste las dos piernas"
" Uhhhhhhhhh , noooooooo !!!!" se lamenta
" Bueno ahora decime la buena "
" El negro de la cama de al lado te quiere comprar los mocasines..."

Princess escribió:

Fëanor escribió:Lo conocía, pero para ser mas chistoso tiene que terminar con algun insulto onda idiota!" jaja

Tema solucionado, jaja...

Jajaja, bien ahi!

¿Por qué tengo que hacer gimnasia?

Mi abuela comenzó caminando 3 kilómetros x día cuando tenía 60 años. Ahora tiene 97 y no sabemos> dónde está.

La única razón por la que empezaría a trotar es porque así volvería a escuchar una respiración jadeante.

El año pasado me inscribí en un gimnasio, por casi $400 x mes y todavía no he perdido ni un kilo. Aparentemente, además hay que asistir.

Tengo que hacer ejercicio muy temprano por la mañana, antes de que mi cerebro se dé cuenta de lo que estoy haciendo.

No hago ningún ejercicio. Si Dios hubiera querido que nos tocarámos la punta de los pies, los habría puesto más arriba.

Me gustan las caminatas largas, especialmente cuando las hacen algunas personas que me molestan.

La ventaja de hacer ejercicio todos los días, es que te morís en un excelente estado de salud.

Tengo los muslos flácidos, pero afortunadamente los cubre el estómago.

Finalmente: se ha documentado hasta el hartazgo que por cada kilómetro que trotás, añadís un minuto a tu vida. Esto te permite que, cuando cumplas los 85 años, tengas derecho a cinco meses adicionales... en un geriátrico, a $10,000 por mes.

Una mujer de 45 años sufre un cuadro coronario agudo y es sometida a una cirugía de revascularización de urgencia. Mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte:.....Ve a Dios...., y le pregunta si en verdad va a morir. Dios le dice que no, que va a vivir 30 ó 40 años más. La mujer se recupera y decide aprovechar.

Vuelve al hospital para hacerse una liposucción en los muslos y abdomen.

Después de 2 semanas de recuperada y luego de 120 sesiones de masaje y gimnasia modeladora,reingresa para una cirugía estética: se levanta el pecho, se arregla la nariz,un poco más de cola, siliconas en los labios, fuera las arrugas y patas de gallo!!!
También microcirugía de várices, se engrapa el estómago para comer menos, se saca las dos costillas inferiores para afinar el talle y toda otra cosa posible para verse más joven y bonita ya que tiene tantos años por delante.
Cuando por fin sale del hospital luego de su última operación, cruza la calle, la atropella una ambulancia!!!......Y se muere!!!...........

Otra vez frente a Dios le pregunta indignada:
-'¿ Pero DIOS qué me haces...???? ¿Qué es esto...??? ¿No era que iba a vivir 30 ó 40 años más..???

Dios la mira perplejo y le dice:

'¡BOLUUUUUUDAAAAAAAAA...!!! TE JURO QUE NO TE RECONOCÍ !!!

Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta explicatoria diciendo:
'No se culpe a nadie de mi muerte.
Me quito la vida porque dos días más que viviese sería mucho martirio:
Tuve la desgracia de casarme con una viuda.

Esta tenía una hija. De haberlo sabido, nunca me hubiera casado con ella.
Mi padre, para mayor desgracia, era viudo y se enamoró y se casó con la hija de mi mujer..
De manera que mi mujer era suegra de su suegro.

Mi hijastra se convirtió en mi madrastra y mi padre al mismo tiempo ¡¡¡era mi yerno!!!.
Al poco tiempo, mi madrastra trajo al mundo una niña que era mi hermana, y a la vez era nieta de mi mujer, de manera que yo era abuelo de mi hermana!.
Después, mi mujer trajo al mundo un niño que, como era hermano de mi madrastra, era cuñado de mi padre, nieto de su hermana ¡¡¡y mi tío!!!.

Mi mujer era nuera de su hija, yo soy en cambio padrastro de mi madrastra, y mi padre y su mujer son mis hijastros, mi hijo es mi bisnieto y tío de su tía.

Además, ¡¡¡yo soy mi propio abuelo!!!.
ME DESPIDO DE ESTE
MUNDO, PORQUE NO SE QUIÉN CARAJO SOY

jajajaaj

Conocido.. Pero me sigue causando gracia..

Carta de una madre gallega a su hijo...

Querido Hijo:
Te escribo estas líneas para que sepas que estoy viva. Te escribo lentamente porque sé que no sabes leer de corrido.

Tu padre consiguió un trabajo muy bueno; tiene 500 personas bajo su poder. Cuida el cementerio del pueblo. No vas a reconocer la casa cuando vengas, porque nos mudamos. La nueva casa tiene una lavadora que no funciona bien; la semana pasada puse cuatro camisas, tiré de la cadena y todavía no las he vuelto a ver.

A tu tía Rosa le pasa al revés que a mí; ella cuando toma café no puede dormir, en cambio yo, cuando duermo no puedo tomar café.

Finalmente enterramos a tu abuelo. Encontramos el cadáver ahora con todo esto de la mudanza. Estaba en el armario, desde ese día que ganó jugando al escondite. La semana pasada tu padrino se ahogó en la destilería en un tanque de brandy. Varios hombres trataron de salvarlo pero él luchó valientemente contra ellos. Tardaron tres días en apagar el fuego cuando lo cremamos.

Hoy tu hermana Julia tuvo un hijo, pero como todavía no sé si es nena o nene, no sé si llamarte tía o tío.

Quien hace mucho que no aparece es tu tío Jorge, que murió totalmente el año pasado. Y tu primo Jacinto, que siempre se creyó más rápido que el toro, y comprobó que no lo era.

Estoy preocupada con el perro Boby, que insiste en perseguir los autos estacionados y se me está aburriendo.

Ah! finalmente los embotelladores de refresco tuvieran la gran idea de poner un letrero en las tapitas que dice: "Abra por aquí"

Qué crees? Tu hermano José cerró el auto con traba y dejo las llaves adentro, tuvo que volver a casa para buscar el duplicado y poder así sacarnos a todos de adentro del auto.

La semana pasada llovió toda la semana; los primeros tres días llovió y>los últimos cuatro también.

Todos te extrañamos mucho, pero mucho más desde que te fuiste. Tienes que escribirnos contándonos como te va con tu nueva novia griega; no sabes como nos pusimos de contentos cuando nos enteramos que estabas en cama con Artritis.

Esta carta te la mando por Manolo, que va mañana por ahí. A propósito, puedes buscarlo al aeropuerto? Te va a estar esperando.

Bueno mi hijo, no escribo el remitente porque no se la dirección nueva. La última familia que vivía en esta casa se llevó los números para no tener que cambiar la dirección. Si te encuentras con doña María salúdala de mi parte, si no la encuentras, no le digas nada.

Tu madre que te ama:(Es decir la que te escribe, yo, la que está sentada frente al papel)

PD: Te iba a mandar cien mil pesetas, pero no puedo porque ya cerré el sobre.

jajajaja!!! Lo había leído hace tiempo, pero siempre es muy gracioso re-leerlo!!!

Un hombre negro y su esposa

fueron invitados a una fiesta de disfraces.

El negro le pide a su esposa

que vaya a buscar los disfraces.
Por la noche cuando llega del trabajo

encuentra en la cama un disfraz de

Superman..
Gritando le dice a la esposa:

- ¿Qué carajo es esto, boluda!,

cuando viste a un Superman negro?
- ¡Andá y cambialo por algo mejor!......
La esposa molesta va a la tienda y se lo cambia.
Cuando llega el esposo

ve en la cama un disfraz de

Batman

y le grita:

- ¿Pero vos sos ó te hacés,

cuando viste un Batman negro?
- Querés que se me caguen todos de risa!?
- ¡Andá y cambialo por algo mejor!.....
La esposa, recaliente, devuelve el disfraz

y compra varias cosas.
En la cama le pone

3 botones grandes blancos,

un cinturón ancho de cuero blanco
y una madera de un cajón de manzanas.

Cuando el esposo llega y encuentra esos
objetos en la cama le dice a su mujer:
- ¿Qué carajo es esto que trajiste?,

¿de que me disfrazo?'
La esposa, muy molesta, le contesta:
- Te pones en bolas,

te pegas los botones

y vas disfrazado de

FICHA DE DOMINO.

Si no te gusta,

te sacas los botones,

te pones el cinturón blanco

y vas vestido de

GALLETITA OREO;

y

si tampoco te gusta eso,

te metes el pedazo de madera en el ojete

y te vas disfrazado de

PALITO BOMBON HELADO...

> Jajajaja, pobre grone..

jajajajajaja!!!