Re: CHISTE,CHISTE,CHISTE,CHISTE

por **diegoventu** Lun 29 Sep 2008, 10:50 pm

Lo bueno que sos para editar imágenes Lambert... jaaja

por **innuendo2** Mar 30 Sep 2008, 7:40 am

Muy buenos chistes

por **diegoventu** Mar 30 Sep 2008, 9:57 am

Un médico le pide una muestra de esperma a un hombre de 80 años como parte de su chequeo anual. Antes de retirarse del consultorio, el doctor le da un frasco y le dice:

-Llévese este frasco y tráigalo mañana con la muestra.

Al día siguiente el hombre vuelve al consultorio y le devuelve el frasco, tan vacío y limpio como el día anterior. El médico le pregunta qué pasó y el hombre le explica:

-Mire: primero traté con la mano derecha y nada. Después traté con la mano izquierda y nada. Entonces le pedí ayuda a mi esposa. Ella trató con su mano derecha, después con su mano izquierda y nada. Después probó con la boca, primero con los dientes puestos, después sin los dientes y nada. Incluso llamamos a Arlene, la vecina de al lado, y ella también trató, primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas pero no hubo caso...

El médico, casi en estado de shock, pregunta:

-¡¿Se lo pidió a su vecina?!

-Sí, pero ninguno de nosotros pudo abrir el frasco...

por **ELMASTODONTE** Mar 30 Sep 2008, 1:08 pm

ajjjajaj es buenisimo jajaajaj

por **Diegus** Mar 30 Sep 2008, 1:57 pm

Previsible...

por **ELMASTODONTE** Mar 30 Sep 2008, 2:40 pm

jaja parco el tipo, com el solo jaja

por **kashmira1975** Miér 01 Oct 2008, 5:26 pm

Perdon pero lo de Lambert es un asco!!!!jajajajaja

Curso intensivo de Photoshop urgente, hermano...

por **Diegus** Miér 01 Oct 2008, 8:21 pm

Está hecho en PAINT Y POWERPOINT.

por **ELMASTODONTE** Jue 02 Oct 2008, 7:35 pm

jaja recien lo veo jajaj me cague de la risa. bien ahi lambert jajaja esta barbaro el de los mandamientos jajaja

por **Gabrihell** Jue 02 Oct 2008, 10:47 pm

Bueno el credito es mio pero lo hizo otro xD

por **Njósnavélin** Vie 03 Oct 2008, 9:21 pm

diegoventu escribió:
Están dos judíos perdidos en medio del mar en un bote de remos.
Llevan una semana sin probar bocado ni tomar agua, cuando de pronto ven Una lancha de rescate de la Cruz Roja.
Los judíos la ven y comienzan a remar desesperados, pero en sentido contrario. La lancha acelera pero los judíos reman cada vez más rápido.
Finalmente, la lancha termina por alcanzarlos y los médicos de la Cruz Roja les preguntan:
- ¿Qué les pasa? ¿Por qué huyen?
- Ya Colaboramos, ya colaboramos.

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Dios le preguntó a los Romanos
-Ustedes quieren un mandamiento?
-Cuál sería el mandamiento, Señor?
-¡No matarás!
-No, gracias. Eso interrumpiría nuestras continuas conquistas.
Entonces Dios le preguntó a los Egipcios:
-¿Ustedes quieren un mandamiento?
-¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
-¡No cometerás adulterio!
-No, gracias. Eso arruinaría nuestros fines de semana.
Dios entonces les preguntó a los Sirios:
-¿Ustedes quieren un mandamiento?
-¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
-¡No robarás!
-No, gracias. Eso arruinaría nuestra economía.
Y así Dios fue preguntando a todos los pueblos hasta llegar a los Judíos:
-¿Ustedes quieren un mandamiento?
-¿Cuánto costaría?
-Es gratis.
-Entonces mándanos diez...

JAJAKAJAKLA TERRIBLES

por **diegoventu** Mar 07 Oct 2008, 9:43 am

Un día, una chica rubia vuelve de la escuela y le dice a su madre:

- Mamá: hoy aprendimos a contar hasta cinco, pero yo llegué hasta diez. ¿Será porque soy rubia?

Y la madre responde:

- Sí, querida...

Al otro día, le cuenta a la madre:

- Má: hoy aprendimos las letras del alfabeto. Todas las demás nenas llegaron hasta la «E», pero ¡yo llegué hasta la «S»! ¿Será porque soy rubia?

La madre, de nuevo contesta:

- Sí, mi amor, sí... Al tercer día, la rubia le cuenta a su madre:

- Mami; hoy aprendimos la función de los senos, y todas las demás nenas tienen el pecho plano, pero yo tengo 90 de busto. ¿Será porque soy rubia?

- No, mi amor: es porque tenés 24 años...

por **Analia** Mar 07 Oct 2008, 8:31 pm

Es malo con ganas.

por **diegoventu** Mar 14 Oct 2008, 1:34 pm

Una bella rubia va saliendo de Aeroparque con la blusa abierta y uno de sus grandes senos al aire. Un agente de policía se le acerca y le dice con tono severo:

- Discúlpeme, señora, pero si continúa con esa exposición indecente de su cuerpo no voy a tener más remedio que detenerla. Por favor, ponga su ropa en orden...

La rubia modelo lo mira, desconcertada, y le pregunta:

- ¿Pero qué estoy haciendo de malo, agente?

- Su blusa está abierta y se le ve un pecho...

Y la modelo, con expresión de espanto, exclama:

- ¡Ay, Dios mío: me dejé el bebé en el avión!

por **PAO** Lun 20 Oct 2008, 3:06 pm

diegoventu escribió: «Che, Batman: ¿qué hay para morfar?».

OBVIO.....Y EXCELENTE.....

por **PAO** Lun 20 Oct 2008, 3:06 pm

diegoventu escribió: «Che, Batman: ¿qué hay para morfar?».

OBVIO.....MACHISTA....
PERO EXCELENTE FINAL....

por **diegoventu** Lun 27 Oct 2008, 11:33 pm

Un hombre llega a su oficina un lunes por la mañana, con un brazo enyesado y caminando con dificultades por una bota de plástico en su pierna izquierda. Un compañero de oficina le pregunta qué le pasó, y el herido responde:

- Te lo cuento si me prometés que no se lo vas a decir a nadie. Fue González, el de Contaduría...

- ¡Me estás jodiendo! ¿González: ese debilucho que no debe pesar ni 50 kilos te hizo eso?

- Sí, fue él, pero ayudado por algo que tenía en las manos...

-¿Y qué era?

- Una pala... Me molió a palazos...

- ¿Y vos no tenías nada en las manos?

- Sí, pero no me fue de mucha ayuda...

- ¿Y qué era?

- Lo cola de la esposa de González...

por **diegoventu** Mar 04 Nov 2008, 9:14 am

El cliente de una famosa peluquería le comenta a su peluquero, mientras se cortaba el cabello, que va a viajar a Europa. El estilista, que había regresado hacía poco del Viejo Continente, lo desalienta, quizás por envidia: «¡Es un lugar horrible, caro, no vale la pena. Claro, no dejarás de ir a la misa del Papa del domingo...». Ante las palabras del peluquero, el hombre inicia el viaje con el ánimo por el suelo, pero imagina la venganza para el momento del regreso. Se presenta en la peluquería y cuenta: «Estuve en la misa dominical de la Plaza San Pedro y de pronto vi que en el balcón aparecía, a lo lejos, Su Santidad, con vestimentas blancas.
Repentinamente desaparece del balcón y al cabo de unos segundos veo que se abre paso entre la multitud, buscándome a mí. Me mira a los ojos y me dice: «Hijo mío: ¿me podés decir quién es el hijo de puta que te corta el pelo?».

por **PAO** Mar 11 Nov 2008, 12:15 am

UNA MUJER ESTABA ACOMPAÑANDO EN EL HOPSITAL A SU MARIDO.....
EL QUE SALIA DE UN ESTADO DE COMA EN EL QUE HABIA CAIDO HACE VARIOS MESES...
ELLA HABIA PERMANECIDO A SU LA DO TODOS LOS DIAS...
ESPERANDO SU RECUPERACION..
Y FINALEMENTE CUANDO VOLVIO EN SI.
EL LE PIDIO QUE SE ACERCARA....
Y CON LAGRIMAS EN LOS OJOS LE SUSURRO.....
-QUERIDA..HAS ESTADO CONMIGO SIEMPRE EN LAS MALAS...
CUANDO FUI DESPEDIDO.....ESTABAS ALLI PARA APOYARME.....
CUANDO QUEBRO MI NEGOCIO .....ESTABAS ALLI..
CUANDO ME DISPARARON ....CONTINUASTE AHI..
CUANDO PERDIMOS LA CASA..PERMANECISTE A MI LADO....
CUANDO ME DETUVIERON..NO ME FALLASTE.....
CUANDO MI SALUD COMENZO A FALLAR....ESTUVISTE CONMIGO..
-SABES QUE..?
-DIME MI VIDA.CONTESTO LA MUJER.....
-CREO QUE ME TRAES MALA SUERTE...HIJA DE PUTA...!!!!!!

por **diegoventu** Mar 11 Nov 2008, 9:09 am

Marido y mujer acuden, tras 20 años juntos, a una terapia de pareja. Cuando el psicólogo pregunta cuál es el problema, la mujer estalla de inmediato: «Doctor, ya no tenemos intimidad, no me siento amada, estoy sola, no me presta atención, no me desea...». El terapeuta, decidido a aplicar una solución de shock, le pide a la mujer que se ponga de pie, y la abraza y besa apasionadamente mientras el marido los observa atónito. La mujer, muda, vuelve a sentarse en silencio medio aturdida. El psicólogo, entonces, le dice al marido: «¿ Observó? Este es lo que su mujer necesita al menos tres veces por semana. ¿No es capaz de hacerlo?». El marido lo medita un instante y dice: «Está bien, puedo traérsela lunes y miércoles, pero los viernes es imposible porque tengo fútbol».

por **diegoventu** Mar 18 Nov 2008, 9:20 am

A las puertas del Paraíso llega un hombre y se presenta así a San Pedro: «Siempre sospeché que mi esposa me engañaba. Un día volví temprano a casa y la encontré desnuda en la cama. Empecé a buscar por todas partes al culpable y no lo encontré. Furioso, fui al pequeño balcón de nuestro piso 15: allí estaba, sujetándose de los barrotes, suspendido en el vacío. Le pisé los dedos para que cayera pero lo hizo sobre un árbol, que amortiguó el golpe. Entonces fui a la cocina, alcé con mis brazos la heladera, fui al balcón y desde allí se la arrojé, pero tuve un paro cardíaco por el esfuerzo y morí». San Pedro sacude la cabeza y le dice: «Está bien, pase». Luego llega un segundo hombre, y también se presenta: «Yo estaba pintando mi balcón, en el piso 17. Tropecé, caí, logré aferrarme de unos barrotes dos pisos más abajo, pero apareció un loco que en lugar de ayudarme me pisó los dedos. Aterricé sobre un árbol pero desde arriba me tiró una heladera que me aplastó». «Esa historia ya la conozco», dice San Pedro. «Pase.» De inmediato, llega un tercer hombre: «¿Cómo murió usted?». «No tengo la menor idea», le responde. «Me levanté de la cama a buscar una cerveza, me encerraron en la heladera y acá estoy.»

por **diegoventu** Mar 02 Dic 2008, 8:42 am

En La Habana un judío cubano presenta los papeles para emigrar a Israel. El burócrata de migraciones comienza con el interrogatorio habitual en estos (infrecuentes) casos:

-A ver, don Jacobo, ¿le hemos permitido el derecho a reunirse en la sinagoga?

-No puedo quejarme...

-¿Le hemos dejado vivir en paz con los otros judíos?

-No puedo quejarme...

-¿Le hemos permitido viajar libremente por el país?

-No puedo quejarme...

-¿Le hemos permitido el derecho a enseñar la Torá a sus hijos?

-No puedo quejarme...

-¿Le hemos permitido ejercer su profesión?

-No puedo quejarme...

-Entonces, ¿por qué quiere emigrar a Israel?

-Es que allí sí puedo quejarme....

por **diegoventu** Lun 15 Dic 2008, 8:17 am

Juan y María se casan pero como no les alcanza el dinero, se quedan a pasar la luna de miel en casa de los padres de Juan.
En la mañana, Jorgito, el hermanito de Juan, baja a tomar su desayuno.
Cuando esta por salir de casa rumbo a la escuela, le pregunta a su mamá si
Juan y María ya se levantaron.
Ella dice que no.
Jorgito le dice: "¿Querés saber lo que yo creo?"
Su madre le dice: "Eso no te importa!!! Andá a la Escuela!"

Horas después Jorgito regresa de la escuela, y vuelve a preguntar a su
madre:
- ¿Ya bajaron Juan y María?
La mamá responde, "No".
Jorgito le dice: "¿Querés saber lo que yo pienso?"
La madre le vuelve a decir: "Eso no te importa. ¡¡¡Terminá de almorzar y
andá a hacer los deberes!!!"

Largo rato después, Jorgito regresa a casa de haber jugado con sus amiguitos
y pregunta nuevamente:
- ¿Ya bajaron Juan y María?
Su mamá le dice, "No".
Jorgito vuelve a preguntar: "¿Querés saber lo que yo creo?"

Esta vez la madre, cansada, le dice: "Esta bien, OK, decime qué pensás".
Jorgito responde:
Bueno, anoche Juan vino a mi habitación y me pidió vaselina. Y yo CREO que en la oscuridad le di el pegamento de mis avioncitos.

por **innuendo2** Lun 15 Dic 2008, 1:14 pm

jajajaajaj me mori!!!!!!!!

por **diegoventu** Jue 18 Dic 2008, 6:41 pm

Vendo cámara de fotos... poco uso!!!

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